 |
|
 |
||||||||||||||
|
|
 |
||||||||||||||
|
 |
Строительные анекдоты"Без вредных привычек комплексная бригада выполнит отделочные и ремонтные работы в квартире, офисе, коттедже."Исполкомовская комиссия, приемка новых объектов, жилой дом, район Крайнего Севера. Запись в протоколе приемки: «…В санузле кв.N36 зафиксирована труба неизвестного назначения, не предусмотренная проектом. Труба соединяет заднюю стену и пол. Облицовочные работы вокруг трубы, включая косые прирезы, выполнены в полном объеме. При инспекции представителем горводоканала выявлено, что труба представляет собой прислоненный к стене лом, забытый бригадой каменщиков…» На стройплощадке за столом cидят прораб и рабочий, картошку едят. Робочий потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Рабочий (смеясь): - Михалыч, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Прораб (строго): - Ты тоже. Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему: - Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться! Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..." Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..." Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..." Электрик говорит хозяйке дома: - Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание. - Так удлините его! Домовладелец пpиходит к специалистy по отоплению и пpосит подсчитать, сколько нyжно заготовить на зимy дpов. Тот спpосил, какова площадь дома, сколько комнат, коpоче, pасспpосил до деталей. Потом сказал: - От тpех до девятнадцати кyбометpов. - А почемy так неточно? - Все зависит от того, какая бyдет зима. Разговор двух будущих инженеров: - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - ??? - Двумя руками... Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки, как-то вечером гордо говорит ей: - Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Hи одной складки, ни одного провисания! - ОК. Но где же окно? Сказка (импровизация) Прилетел на строительный объект Змей-Горыныч. Разрушил дом, поломал строителей, спалил материал... Уселся на пригорок, смотрит на всё это и говорит: «Вот такой весёлый я зверёк». Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой. В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!" Хозяйка: - Качество работы - "пять"! Сантехник: - И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров. 10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, еще ведь обои будут Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: - Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу... Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками меха от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец. Заходит мужик в цветочный магазин и говорит: - Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов... Цветочница снисходительно улыбается и отвечает: - Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи! - Дорогая, ты как батарея... - Что, теплая? - Нет, ребристая! Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России густеет вода. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление на полную мощность. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - Вась, a Вась, ну скажи мне что-нибудь теплое.... - Ну-у-у... БАТАРЕЯ!!! Закон глобального потепления климата, справедливый для любого жителя Земли: Климат глобально теплеет везде, где ты не живешь. - Хороший здесь климат? - спросил приезжий местного жителя. - Очень! - ответил тот. - Представьте себе, что когда меня впервые привезли сюда, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба во рту, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я стал здоровый! - Поразительно! - воскликнул приезжий. - И давно вы в этом городе? - Я здесь родился. Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: - Ну как? - Плохо, но работать еще нельзя... - Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: - Ну как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя... Лозунг «каждой комнате по кондиционеру» не всем по карману.
Не отчаивайтесь! Приобретите один кондиционер с хорошим соотношением цена-качество и установите его… в спальню. Все-таки в спальне люди проводят 1/3 своей жизни. А нормальный сон гарантирует отличное настроение и хорошее самочувствие. Прохладный уголок – это спасенье в летний зной! Даже один кондиционер поможет Вам пережить жару. Наличие работающего кондиционера ощутимо во всей квартире. А как заработаете достаточно, так установите кондиционер… и в туалете! |
 |
 "АЛЛО Климат" предлагает: кондиционеры, установку кондиционеров, обслуживание кондиционеров, вентиляцию, ремонт кондиционеров.  
   Офис продаж - заречная часть Нижний Новгород, пр. Ленина, д.29 тел./факс (831) 257-82-88 (831) 413-35-28 Схема проезда Время работы: 10:00 - 18:00 (пн-пт) Офис продаж - нагорная часть ул. Ломоносова, 9, оф.1 тел. 413-69-05 тел./факс(831)428-89-60 Схема проезда Время работы: 10:00 - 18:00 (пн-пт) e-mail:alloclimat@ya.ru www.alloclimat.ru 
все анекдоты |
|
(с) 2007-2012 Все права защищены. "Алло Климат". Обращаем ваше внимание на то, что данный Интернет-сайт, носит исключительно информационный характер и ни при каких условиях не является публичной офертой, определяемой положениями Статьи 437 Гражданского кодекса Российской Федерации. |
|
